20200825 不誠實情書練習

鏡：

想你。想更好地愛你。想珍惜我們共同擁有的日子。想寫甜甜的情書，在你面前閉上眼攤開肚腹。

你說過你這只有末日餘暉。接近的靈魂將深陷漩渦，或獨自走過夜路回程。如果是同你迎接，我並不恐懼消逝。飲下這裡的牛奶就不能走了。像獵物依賴獵人，多活得一刻是一刻。

年少時迷信是「遇見」。義無反顧地發最毒的誓——我，程小郁的身、心、靈，皆隸屬於鏡。雙手奉上信任、需要、活著和偏愛。唯一準則是你。沒有其他。

我嚮往死亡與痛苦而來；抱著幸福和愛惶恐不安。毀壞我和建立我的皆是同一人，我挺喜歡這宿命。

當你第一度偏離軌道（或我沒弄清你話語的涵義嗎..? 畢竟你是在原處的人），我對探聽的人沈默。旁人再怎麼誤解，時間軸上事實不會改變。懶得和抱著答案過來問的人多說。牽身邊人才是要事。

克服恐高後爬上陽台，天天看晚霞、雲層間閃電、樹被逐漸砍伐而露出的泥地。愛可以被操作出來，無盡地。我向你尋求自選結局的許可，而你說別耽溺過深。

甚至早於你我放任我的愛越發病態時，已見著了不是麼？請別說你沒弄懂過我怎麼愛。即使誘餌不復，*成癮的信徒只有完全留下和徹底遠走二途。像你所需的徹底屬於。死祭。愛你直到生命的最後一刻。永遠是你的，永遠無法被分開。

畢竟我們是彼此的共犯。

你低估了我生命的能量，那時你要我變成最優秀的工具。我求的是契合，說到做到。為你而生新名字。我能看見你潛藏的熱烈，我為此預備承接——世上不會有第二人懂我如你（前言不對後語時你一字不差地說出我正要說、且從沒說過的話）；也不可能有人比我還能夠勝任最最最信你的掛飾。自己能發光，但甘心收起羽翼。給你所有所有的溫柔與激烈。

第二個一年半我只想笑。有一絲絲想當從愛中/說出故事後活下來的人。算不上願望或期待，僅僅是好強作祟。再如何努力找尋、朝向、平衡，我始終覺得至今活著是仰賴運氣。從標籤和事故當中，撥出單行道。死亡的誘惑多麽甜美，叫我去聆聽召喚。或早或晚。

海浪還沒有拍過來。我們仍在岸上，誰會讓誰輕易地死掉呢？遠遠還不到盛開的時刻。未來讓我們繼續相擁著歌唱…… 我仍會為你遞毛巾，如你會給我半碗麵一般。

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*寫這篇的幾天前第二次讀邱妙津《蒙馬特遺書》，第一次是在2015年。愛上鏡是中間發生，排除雜訊、篤定不已。十幾歲時恐懼Zoë如何愛絮，走到二十三驚覺自己類似。某日坐在教會中，發現對鏡的情感幾乎是對神的敬畏。多荒謬，可我們樂於其中。讓我繼續信您吧，親愛的寶貝主人。只因你喚醒了我身上所有適於愛你的特質，餘生我將聽命/活出你的期許。早早約定好的代價，我願意也甘心以此交換。