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誠實的人經不起寫字

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是這樣嗎只能用藥壓制藥,每天每天捏造日拋目標。
他們希望妳至少活著,親暱地與周遭扞格。

2020年6月8日 星期一

20200601 我可以不用再擔心嗎

「位置是誰的呢?記憶隨時可以被串改成各種版本吧。
我不曾懂得時間,卻幼稚地相信著,
無論是哪個時期的自己遇上那個時期的你,都會愛上。」

週末經常是在一起。還在加影時,坐上一小時半的車去找他。陌生女人搭話問起,疑惑怎不找個中間點。沒直接回答,假裝剛聽見的是建議。

我說過我想要走向他,他亦朝我走來。許諾、緊擁、一起備早餐,做你能想到和沒想到的事。回到新山後,在副駕駛座上見他開幾十分鐘的車,心想我也要有腳才行。

有次我們一星期裡又難得(嘿,又又又難得的,是想說有多珍貴嗎?)整整五天相見。13號下午茶,他說明天我會去見某位很照顧我的老朋友,傍晚回來。我如往常靜靜望他,理解地點頭。她的時間很緊,難得回來一趟。去的是隱藏在城市裡的酒吧哦。我想起隔壁系友人的作業,那份擦身而過的客串機會。我不多問,習慣接下他給我的,做一隻時而乖順時而驚奇嗅探的貓。

即使最初他說不用每句話都回應他,我漫長的沈默只會在害怕失聲痛哭追問,恨不得將他大口吞掉,從此朝朝暮暮時。即使他允我以末日,我仍想隔離出我的深淵。我不要我的灰敗遮蓋他的光。蝕依月而存。月不驅趕,月容納。身為棋而不懂棋局,進退全靠幼獸對潮汐的理解與直覺。

我們已有也還有這麼多這麼多日子,我可以不執著過節。他會如說好的回來,和每次一樣。很害怕等待,於是被磨出自我催眠般的信任。

(接著是心碎。過了快一個月,在冷中靜下來。發現下意識錯記年份然後就更難過了。彼時13號他剛給我們的情侶應用買了永久會員。是在一起的第九百七十多天。我去小睡一會兒喲、去吧去吧回頭見。)

今年第一位和我說情人節快樂的是已婚人士。情人節快樂,我回應。次日昏沉中醒來,隱約記得夢中友人男友劈腿。嗯,情人的另一層含義。13號有名字。夢裏我不會算數,肆意幸福。細節全數歸還給夢,像遠方從未有虧欠。

很久以前有人說我喝水像喝酒。我想說那是妳沒看過我喝酒。家裡只有我喜歡啤酒。在他身旁我喝別的。他一直像個乾乾淨淨的少年,背上有印記。我喝醉會一直唱歌說話,問一堆也許並不真的想知道答案的問題;他喝醉了會睡著。我多擔心我借醉殺了我們。

「我是你的謊言還是明天?」
「別怕。我在的。」

畢竟是他帶我出了樓梯間,若把我收藏也無所謂吧。


我總在給他讀的日記裡寫信,寫眼中的他、寫他身旁的自己、寫那些時候的我們,和其他生命。等待下次會面的時間流得越來越慢,活像上癮。近日又是無數個失眠的夜晚,閉眼全是不安。明明更希望養好身體,活得再久一些呀(好想問ㄇ這是不是你說他比你危險的原因..。)

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於是你知道了這是不能跳脫的周而複始於是你

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"「尋衡之恆」 Always Balancing" 網誌文章卉紫郁製作,以創用CC 姓名標示-非商業性-禁止改作 4.0 國際 授權條款釋出。


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