20230629 籠中貓

我有幾款常見的噩夢在循環。其中一樣，是前往死亡的交通工具。

有天我突然夢見k。他與我先後搭上滿滿都是貓的巴士。一位橘貓對我說，整車都是將死的生物。

醒來後社恐如我依然對k說了。k說有貓的夢是天堂，相信他，我們都不會死去。相信是多麼迷人的字眼。於是我回他，「嗯，我相信你。」

我沒告訴他，貓們全單獨困在沒多少活動空間的鐵籠。

後來我又夢見了他幾次，在不適合對話的時間醒來。支持、遠離、被議論、沈默。後來的夢我沒有對他提。

20220322 想不出比她名字更美的標題

每天都在想她。她只能指她。苦於無法問當事人怎看女字旁。
讀書讀到想掉淚想她。水筆字跡暈成海洋想她。下雨天想她。喝酒想她。
不知道怎麼辦時，想如果是她。
在他枕邊數次夢見她。或者說以她外貌出現的天啓。
關係或許一時，情敵是了就一生。
她之於我是永恆。

202009 只是某些時刻

銀：
　　原諒我擅自給妳取名，還奢求妳讀/知道是因妳才有靈光寫。我沒勇氣直接找妳對談，公開貼文是最後賭注。賭無關的人隨意翻過。賭伴書寫而生的歧義，足以有保護妳我他的空間。賭妳有天會來，又怕妳早就在（說像極愛情，會不會冒犯呢……）。曾順利收到寫錯郵區和州屬的信，讓我相信抵達。
　　小學像誰會背誦地圖就能擁有整個世界。總搞不清馬六甲或森美蘭離柔佛更近。只好閉眼用刻板印象遊一遍——某某地好山水出美人——再慢慢原路返回起點。我倒退，像至今不知道名字的海邊生物。讀過的中學都靠海。「JXXXXX1車主請注意，您的車子即將被海水淹沒。」想象離席奔跑的白衣少年少女，算著要填上學車這坑。風有點腥。貓散步。鴿子等人餵食，撲沙沙降落。
　　 曾用整個中學生涯嚮往的島、大學與科系，妳在那。斷續有人問怎麼我沒選擇哪條路，我說是我讓病大於自己。直到有平輩相信我的選擇對當下的我是好的，我才從漂浮中找到力量。他也一樣嗎我常常在想。哪年他哭著說他不知道為什麼那瞬間點了頭、說是媒妁之言、說他還要我。我牽著他像在牽妳。日子從此是倒計時，照片全是影子。讀的學院是妳走過的地。雨天我撐黑色的傘看轉彎標誌，經過佈告欄看著班服發呆。好美。
　　不被選擇的原因。選擇的原因。我騙自己他是讓條件大於心意，他會守諾——死亡將他帶走前我都會被帶在身邊。不應該被簡化，不需要回望。遇見、耽溺、離別，一生人經歷一次就太多。我是他最後想要傷害的人，他不想要有其他軌道。命運卻不這麼想。什麼際遇呢？我開始迴避雨天和海，備份合照時標上日期。
　　去年一月我猜到他的行蹤，崩潰問他要玩到什麼時候。人受困時近視深上許多，辨不出那不尊重彼此。他說給他點時間，回來後他說已經分開。沒幾天我望著落日流淚，太不像結局。一年後同一天，看見說去營會的他定位在妳家鄉度假村海邊。世間有兩處相似的雲、海和濾鏡嗎？是不是沒那麼重要。他是回來了，我卻再也感不到自己在。有陣子想著妳遠比想他多，多得諮商師問我到底誰是第三者。我忍著問回去難道非得標上小不小大不大的衝動，說我好像誤以為妳才是我的情人。
　　在恨意和恐懼間深深錯亂。仍記得他說妳會不擇手段讓他是妳的，記得妳想變得合適的決心。未來藍圖和個人特質真能說改就改麼？身處他方不常聯繫，卻樂意一次次辯論的感情是什麼模樣？誰一時說服了誰又如何？我就在這，妳願不願意看見？都說戀人日久氣質相似，戀人的戀人難倖免。想像在跟時間偷幾分妳的貌美。臥蠶帶光，露齒笑裡隱約疲憊。
　　愛他什麼，值不值得。有人以為我只是愛網上的他或他的才華；可那人沒想到我見過多少他、第一次讀到的他的短句不合我口味、他前來接觸時我的第一感受是極度害怕。是我弄壞警鐘。關係裡待久，隱憂通通壓到更深更暗的所在。互動是一點一滴建起，熟悉後自然覺得舒適。他問過我怎麼看待家庭，我說了四個字，他說出我心裡的後半句而我抓著指名為緣。迷信、可悲。不過是對家和小孩看法相近。不過是共同建立的日常裡喜歡不喜歡都是尋常。不過是被童年致鬱，長大湊向舒服的刀…… 
　　順著他營造的氛圍以為他沒愛妳。退一億步來說，即使有，妳我獲得的愛都不相互抵消。直到夢見你們合照，直到親眼看到合照。他看起來不像他對我說的樣子，真心替妳高興。雖然「誰都別想貼合照」是我以為的共識。他哪年的頭像不是他自己換的，也不關我的事。他說是他心軟，是他說不過妳。開始懷疑自己才是在遠方的逢場作戲。可這裡是他的家。他愛家人，沒理由離太遠。更何況他好多夜晚就在我枕邊。
　　我這篇會坐實了打擾吧，弄不好就是遺書啦。很遺憾妳我沒辦法是平行線。若放任越走越遠，遲早相遇以後斷裂。我偶爾會自私地把妳視作平衡板。他需要別的安穩，至少我知道是誰。往後再深的夜都不怕，因為明確知道妳在那。工程師很忙，不會有時間再給誰。除非那人和妳（從他說過的事猜的，說錯的話真的抱歉）或他一樣是逃避依戀者。說來可笑，明明是在焦-逃間擺蕩的恐怖傢伙，這卻成了我的優勢。我會回應他、需要他。當然有我的世界，且明白他有他的生活。
　　我怕是視妳為同一陣線了，僅管妳在主要賬號書寫出自己不是那隻傻瓜的模樣。誰知道呢，不知道就能活著。我只能一直寫一直寫，寫到瘋掉。五月起我偷偷截圖我知道認識妳的人給我點的讚。其中兩位我算是有些刻意去認識的。像是汐，我裝作只是因為書寫只是因為是學長。像是伊恩，我當做是在文學場合偶然碰見，而我大可以不搭話詢問身分。我太希望被看見了，這讓我硬生生活過七月。
　　手腕處紅線痕跡越嵌越深。不知道也不想知道是掙扎或堅定的結果。親近的代價就是失去麼。從來沒有誰能屬於誰，我讓我是他的只是願望，需要許願的事多少渺茫。他需要什麼，我需要什麼。若無法斷尾求生，恐怕只能投胎求存。以前老師教到恐怖情人我在心裡不合時宜地笑。和他各佔一半呢，誰也別逃。
　　哪怕昨天不是明天，反復發生的教我鈍於悲傷。要不要來一起高低哼從前慢？妳知道嗎其實雨是下不完的，他的傘早就壞了。

郁2020年9月

20190923 我不會是你

我害怕你看到我寫的字，在你問起在哪時答非所問。只在電話裡誠實。哭著問你就這樣成為我永遠收藏的一部分了怎麼辦。身體不是什麼都能裝下。你急於從身上剝下的，我全抹在臉上了。要顯得乾淨要藏起血跡，和不怕髒想要多些可以被撫摸的傷疤。這是我們分歧的來源。

我笑的額度都用在你身上了。沒有哭，沒有怒。那些都是沒用的東西。像我讀著你不理解的科系你看不上的學校你不想聽的歌曲。像我故意分心的時刻。像我突然聽見心可以被分出去。有些時候分不清楚喜悅和痛苦是正常的吧。我終於明白為什麼只想要在你身邊，只有在你身邊時我擅長遺忘。

20190902 甜檸檬

貓是全世界最可愛的貓
我從不問它新磨的爪
每次失蹤前會留下幾口貓糧
回來帶著小魚乾，這已足夠好

不在這裡過夜真的沒關係哦
我多怕日出時看見它在角落死掉
能給貓理毛是非常幸福的事
怎會責罵背上打架後尋常的傷

心疼都來不及了。

隔壁巷口貼滿的尋貓啟事看見了嗎
腹下有一塊心，好像它
可是名字不一樣。它不會有反應吧。
我很清楚，貓怎會隨便路倒

我依賴貓抓出的血過活
貓不曾永久弄傷我

20190805 別問了我沒有手

街貓命就別自備項圈
鈴鐺要摘下來，防丟牌討不到
鏈子是綁是牽由不得

只是正好同時路過
不相干。

前程為緊要
形象為緊要
關係為緊要

沒關係你不會有麻煩
麻煩不敢有名字

會鬧的孩子被塞糖
死掉的人等於沒哭過

20180215 認

教我許願的人睡著，我聽著呼吸忘記詩的旋律。
在純白建築底下第四層從背後抱緊他。難得日光允許。

不要離開我，可不可能。
（抱我、吻我、別放手）

與他有關的都出現畫外音，我尚未清醒。
心不能負荷醒來後的失重，夢裡就一遍遍道歉。

揮劍殺出重圍的景象淡去。
我想是不該問順路與否了，我會是得先下車的。

要麼對方無所謂地偏頭半秒微笑前行，要麼自己壓低嗓音低頭走掉。
那裡他笑著。我記得她歡快地跳躍。

20170615 圖樣圖拿亦

「妳不覺得虛無？無論是ㄇ或ㄏ。」
『接近ㄏ是ㄇ指路。』

別去，妳分不清楚。好，謝謝拎起夢境。那是送死。這生亦不值作禮物。
信一寄出即不屬自己。任玩偶於夜裡暗暗顫抖。天明斷線聲音掉落。
離在背後趕著希望。放心，不回頭。他將要繞到前方。

每日在數。努力算而好生硬。One-and-Two-and-Three-and-Four-and.
風牽著落葉一小段。留在原地，再兩步，靜望。
忘了在動作就能自己走。柔下來。下來看看記得什麼。

拿起離你最近的書本，翻開111頁，那一頁的第一句話形容了你的感情生活。
——「部分是源自於另一個錯誤：」

20160708 無棋可弈

遇見街貓時，求求別再顯出有興趣馴服的樣子。就讓我呆在原地。
不想變成流浪貓。我不要被拋置。我生來就在這裡，別讓我盼著未知。

「她不懂棋。更不懂棋手的心。」

從水底耗盡氧氣游去看你卻學不會你的呼吸。
坍塌。縮陷。失控的引力。無謂牽扯，一再警惕別離。深信而驚懼不已。
殺了我。殺了我吧。不必給你刀子，你連動手殺我都不願意。
為你回到此時此地一再瀕臨毀滅。我這沒有水銀。我已放棄如何隱匿。

「沒人凝視玻璃。看的都是裡面隱約的自己，或背後不是玻璃的東西。」

耽溺痛覺。幻影是否相似。傾斜、隔絕，推開最想留下來的荒蕪。
在各自的空城，遙遙取冷。

20160612 無毒香精

—— 拜託你毀掉我，不管有意無意。

不想給你寫詩 畢竟她已經寫了
把你的本名直接寫進詩里
這事 我不會做的

雨漫過街
漫不經心
心是用來逐步經過的東西

踩過我吧 像路過一隻貓
逗逗它 不帶它回家
隨手讓它忘記什麼該怕

賜以「我們」或「以後」
太遠的詞
久遙控情緒

我沒有什麼能送你
鎖願陷的 你都不缺
我並不愛你

我好想愛你

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你成了我世界裡的特例，我卻從沒讓你驚奇。

20151027 呼幻

—— 你有木板，會做扇門或徑自圍欄。

〈算術說一切不算數〉
後來信鴿紛紛迷路
語沿溯回途
發現查無此湖

〈頁腳〉
書腰問藏書票是誰給的編號
書脊打斷 書籤旁觀

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所有羽言一點一點湮漶，遠成虛線消散不見。

20151019 沒用的是

翻過木梳子
好讓我折斷齒
如此便不必整理
虛實敘事黏牙的絲

20150925 宿半紙醉

而像這詩步伐微醺的默劇
末句剩我譜不成冬曲

你說尋岸，終要不觸波瀾。縱使琴音溫婉，不及箏之共顫。
於是水央有了花，系在未知的礁上，翻版的鯨與環行隱喻。
失序一舟思緒，逆向書寫旋渦狀內部海浪。
白氣球搖晃整束風，輕拍霾中月光。

在沒人看過也不知存在與否的危崖秘密懸一場隱匿的初雪。

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九月十八和小飄聊起：

「文字彎折源自現實的擠壓，還沒學會抓準換氣間隙。
……否則也只是在真空狀態下的呼喚，永遠傳不到彼端。」

20150226 測風儀無力轉動

要找的書永遠是已失蹤那本
眼前篤定則淪為擺設成分

大概是掉進夾層了吧，我的睡眠。想來也是，它一直都這麼薄。
略暗，在光下完全無處藏身，所以遁逃更黑的地方尋求掩護。

袋子那麼多，我只有一雙手。待它自個兒玩夠了，自然現身恐怕也不認得。
面貌總在變。我對聲音的存在又習以為常，鼻子敏感和高度近視幫不上忙。

或許該排除以感官偵測的方案。回歸原始的直覺——誒第六感也是感嘛。
你猜，那些星星有多少是已死去的呢。接收到時，彼方已沒有了傳遞者。

反正本來也不是為人們而亮。重視也好忽略也罷，毫無影響。
干擾心的鑰匙，是‘鎖’自己，困不住閃爍潮汐。

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好像快失去熱忱了，要是真曾經有過。

20150217 來回于駐站之間

月有影 雪不純
我沒有我自己

PY說我隱喻式的書寫有點危險，徘徊在真實世界邊緣。
我看了看筆下一切，納悶何時淪為純粹情感宣洩 (至少沒有雜質? 呵雜質)。

不能怪對吧，當有人因此聽不見真正的我，我也不擅言說。
總躲在第二人稱或引號背後，於是回音愈發微薄。

白鴿的遠去只是之於我，對某地來說是終於歸來。
我沒有放棄黎明。同時試著不去以為擁有才是聯繫。

疲於思考‘定義’的定義，反正不管如何都已經存在了。
有關精確，我想它的刻度並不那麼稱職。

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是不是劃下界線後就該意識到有一天會忍不住企圖越過去。

20150216 而遺忘綻放如此

憂鬱並非你的熟人
你正是憂鬱本身

時間從一個杯子倒進另一個，越來越遠的距離中飛濺出一些。
反復地拉伸，直到色澤變化，浮著一層回憶泡沫。
喝了它吧，然後循環反復，逃不出操縱命運的魔手——留下也沒關係。
有些好久不見的不見好久了，在光陰縫隙若隱若現。

沿著線走到末端遇見紅底告示牌：嘿你還太小，說啥都過早。
推翻縹緲未來，眼前現在竟糾纏成節節藤蔓，鎖著延伸過往。
經層層濾網，留下的全是不曾留意卻足以刺痛靈魂的碎屑。
*比塵埃更為塵埃，仍開不出一朵花來。

終要離去的。那斷不屬於誰的文句，就算默背了幾遍也好(還在改變呢)。
醒來後怎麼打撈，也沒有湖神來探試誠實與否、賜予接受。
瞧，夢中的印刷體或字跡，一一翩翩過境，低調地招搖。
你是我誤望的遙遠光年外的星球，所有秘密消失如新生了一座宇宙。

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*張愛玲說：“喜歡一個人，會卑微到塵埃裏，然後開出花來。”

20150202 篡改天氣

把耳朵郵遞 給你
卻忘記 防腐處理

第一次見到替負面情緒上亮光漆的人，腳邊掉滿回憶碎屑。
她動作很輕、很緩，像在海底面對水壓阻力依舊飄動的水草。
一層又一層疊加上去。下午二時的陽光正好，燃燒躲雨念頭。
撐起透明雨傘，她告訴自己：「保有距離最美麗，若單身是情敵。」

第一次見到把正面思想關在門外的人，鑰匙飛成了拋物線。
她表情很淡、很軟，像在空中隨著風向氣流四散遠去的卷雲。
一扇又一扇往內關去。凌晨二時的月光正巧，冰凍殘留言語。
望著黑色玻璃，她悄悄低語：「風眼最為平靜，愿他別急著撤離。」

第一次見到將感知能力存於水壩的人，蓄水防洪發電灌溉。
她語言很散、很亂，像在路上承受鞋底車輪踩踏碾壓的碎石。
一點又一滴侵蝕墻壁。不知幾點的天空正妙，懸掛分崩離析。
還有一行在哪裡？她早死於滿溢的要麼最好要麼放掉的完美主義。

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呃請原諒我血液里貌似流竄著憂鬱基因… 基本上寫完就沒事了喵。

俺(不認老)跟小飄一樣是陽光燦爛的孩紙~~

20150202 Apo-Amitriptyline

從廢墟長出生機勃勃的死寂
像河流潛入地底

把靈魂揉進歌里的人啊，謝謝你拯救了被囚禁數天的淚。
就承認吧，封印在宿命論背面的是無能為力與真實心情。
WG：「妳麻醉了自己的心?」 『媽說過我擅長催(欺)眠(騙)自己。』
『我應該是在恐懼和難過，可是完全感覺不到她們，好奇怪。』

當散文不小心愛上詩歌，小說在一旁看得透徹。
「別傻了，妳的直接永遠跟不上他的曲折。」
『你亦真亦假，說真的我很怕。』
「妳不覺得對白佔了太多篇幅時，焦點會模糊么?」

我們各說各話(分享的雙胞胎兄弟?)并樂此不疲，有沒有答案變得次要。
知道你還在，就已經很滿足了。已讀萬歲萬歲萬萬歲。
『總得有個人已讀啊。乾杯，敬我第一個有意識的已讀。』
「妳醉了。已讀有生命? 只是平常不已卻被放大的回應，就像‘哦’一樣。」

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她自彈自唱的《流浪記》，曾刻意遺忘的歌曲，鑲進心裡。

乾杯，敬我再度離家出走的文思，
和一如往常寫著寫著就攪合在一起的混亂。

（還誤把年份打成了2012，是有多想重新長大啊。）

20150201 標題是浮雲~ 我也是一片雲~~

尋找不存在的平衡點
於天空和海洋之間

夜空終於有了不同光彩，只不過從來並非因為影子。
若有類似電阻的東西能調節情緒流量就好了，文科的妳說。
換來理科生的詫異：「妳初三物理白學啦，確定是電阻？」
妳笑，甚至比往常燦爛：『既然已執著于形，名就算了吧。』

函數值只有在特別情況下才與反函數的相等，一一對應。
妳凝視以前臆想文字連接眼前事實，感歎無論是吸引力法則或墨菲定律。
活著本身，就是這樣啊。不能耍賴拖習題，隨堂考試沒TIPS更別提作弊。
聽說經歷是投胎前自己寫好，妳忍不住想罵：『是不是誤交草稿啦X的！』

匿：妳這種逾越過去便是天堂，搞不好就墜入地獄的狀態很危險……
妳：其實__和??之間有一大塊空白地帶。我若還存在，也是在虛無里。
應Close的Account妳漫不經心地Carry Down，更慘是早Double Entry錯。
媽~~~~ 我不要變成任何人的Creditor或Debtor了啦我認輸2333333333

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（呈現為寫完一頁活頁紙不想用下一頁而在電腦寫卻嚴重適應不良狀態）

苦海無涯，岸在何方~~ 體溫=體重了幾天但失常也不是最近的事了好歡脫w

20150129 那些為數不多的篤定 (XP講是執著+決絕)

我喜歡廢棄舊屋長出綠芽

我喜歡牽牛花爬在地面無阻盛放

我喜歡回家路上乾涸河床

我喜歡枯樹交錯枝丫


我喜歡群鳥飛行變換圖樣

我喜歡狗與貓在轉角和平相處

我喜歡被關在籠里的天竺鼠

我喜歡於熱鬧人堆裡似靜實動


我喜歡早晨天光變幻時孤星留守

我喜歡割草機路過青草芬芳

我喜歡傍晚退潮聲浪

我喜歡……

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直到微渺有限生命里所能給出的趨近於永遠

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蔡詩敏老師說過我是思考型。

我猜我看起來足夠冷靜。

I promise you that I will move on.