20220922 錯置

時間從那時起只有一種計算方式，所有新的舊的聯想指向唯一。
丟掉僅有武器後，連寫誰進爛詩都棄在最初。

偏偏夢仍在執著。越發分不清什麼是清醒什麼是不可能的場景。

20220115 半醒半醉

「14號，不來點特別的嗎？」
「……」

昨晚我喝了兩杯加兩口酒。

兩個人，吧檯邊。酒吧裡明亮的地方之一。毫不意外地腳懸空，大腿根部有點酸。因為是一天裡第二次坐高腳椅。難得覺得自己還小。

我不懂酒，拿手冊一頁頁翻。不同分類不同字體。最前面是規矩。

第一杯。友人說上次誰誰來時喝的，是誰調了？一來一往間，友人以為調酒師小姐姐要調給他，小姐姐以為是我喝。直到友人轉達我要喝啥而小姐姐動作停在一半，垂下手說可是在調了。看著她的表情，我跟友人說，我可以喝。

是水果味吧我記不太清，又不小心喝太快。喝完吃吸管，聲音挺療愈。

第二杯。友人一項項介紹，留下印象的是最末那樣。杯緣有鹽，酒裡有柑橘類的苦。順口，粉色但幸好不會太甜。我其實怕所謂女生的酒。不知道是怕他們覺得我應該喜歡，還是怕我喜歡不是因為我喜歡。

至於兩口酒，不是我的。名字發音聽著首尾字母和我喜歡的啤酒一樣，不重要的共同點。一陣涼衝來，危險地醒。啊我想喝這樣的酒，我沒說。

調酒師走來介紹第一杯酒。她問會不會太甜，會不會烈。問到第三種時我突然愣住。友人說我的表情是在說烈。我其實不知道烈不烈但是我喜歡。 （小時候需要逃離某些事物但忘了自己沒家裡鑰匙，暫時在鄰居家待著。鄰居問我菜鹹不鹹。那道菜本來該是鹹的。鹹，不會太鹹。是這樣回答嗎？）

吧檯邊他偶爾和調酒師們拌嘴偶爾看手機。我看起瓶瓶罐罐，想著水果在哪裡，會有櫻桃吧。沒有問出口的能不能調天使之吻。不知道這半節日不節日的日子裡在異性旁點這失不失禮。更怕玩個手游就想喝某款酒的心態會對調酒師失敬。

我感覺我有問題。我坐在這裡，想的是別的女人別的酒吧別的情人節。活像我暗戀她。友人說想哭就哭，這裡不會有人在意。我握著酒杯趴在桌面，演一個心碎的醉人。幾秒後覺得無趣，又幽幽放空視線。

以前悄悄期待過年紀大了某個點的事件會越來越小。然而事件雖然不會更新，記憶卻再三入夢，叫我昏沉時看不清界線。

我不覺得自己有醉。可我明明沒看見，卻一直想記起面前蠟燭什麼時候滅。

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20220117 補：最近好像常說「還是看你自己」。我在模仿別人怎麼愛人。我希望誰免於社會期待的苦。但我不也是在擅自希望誰能找到/活出自己，或活得快樂？我都說不上來自己每個選擇裡有多少分出自哪，又該怎麼解讀那選擇。問到最後，還是「我是誰、要怎麼在這世界活下去」。

20211128 過期情詩

20210212 03:07

若世界末日山河重疊我們終於相見
我願成為你最後一餐
只要你還肯歌唱
任我拖延 任我思念

可連題目 也只是匆匆從從前偷來
寫不完
寫不完

承認吞回
曾經與如今的不安

20201201 綠

讀了陳淀心發在臉書專頁上的【在挪威的森林迷路了】一文後，有些事想要記下。一點點，對時間徒勞的抵抗。

終於見到人寫直子和綠子。18那年讀完《挪威的森林》頭暈目眩，問摯友嘿男生會怎麼看待綠啊？他似乎說還沒能讀完以後再跟妳講（是我太期待回音）。我怎回答我倒忘了。到了2018，某測驗說我是直子。明菁和荃之間，我則更像荃吧。感應彷彿天生、看得見彼此的顏色。

「愛妳也愛她是存在的。」愛了不是萬事都會。小小的編造和隱藏算得上什麼呢？算什麼呢。我都知道的。明明知道依然在幸福中悲傷。只因為看不見盡頭，只因為天殺的想要的位置偏生只有一個。我對他說，想像一下我們三個住在一起（說的甚至不是生活）。他說，後院會燒吧。所以呀。

12月到了，12月我不喜歡。想要睡上很長很長的一覺。新聞一則則出來時我亦想著她。直到等到她發文才放心。釋懷了嗎？才沒有。孤獨而已。想著世界上如果有誰可能理解這一切，或許會是她。當她貼文和他有關時，我則每一次每一次都戲劇式地崩潰。僵住、身體疼痛、作嘔、掉淚又停止，所有誇張表現？彷彿聽見末日再度不肯來臨。

還住在七樓時我的歌單裡有《曾經我也想過一了百了》。但更常聽的是《她曾經活過》。還有一首怎麼也找不到了。歌詞歌名旋律通通忘記的，似乎是校園裡兩位女子的故事。

我不過想找到葬身之處。

202010 & 11 與燈

「命中帶雨的是我。」

20201017 〈我是自己世界裡的NPC〉

寫完給銀的信當天陪一盞燈去看海。出發與回程都下雨，簡直黑色幽默。甜膩卻不陌生的香氣。經過旋轉木馬和海盜船，少數被允許的快樂失控。蹭到無糖去冰奶茶。

（在他以後我愛過幾個人，除了相識更早的通通多少像他。也就我愛過的人能讀懂我錯亂暴戾的愛了吧。會送我到門口的不多。）

「如果相約溺水卻醒在不同岸上，誰會記得誰先伸手誰先走？」
「我也曾相信愛沒有模糊地帶。相信開始只需要擁抱，結束是什麼都不要。可偏偏無人能看見相同的風景，孤獨是世上永恆的伴。哪怕早附上警語，彼此走出的路怎去回望誰有幾分樂意幾分不甘？飛走或墜毀，是一個人的事了。」

夜深了。小小羊兒該回家。小小羊兒不認路。

一個月一個月地越活越死。漸漸不剩。最近幾天吐出少量的血。白天想睡夜晚無眠。中間單詞或娃娃語回應愛人。心是偷竊昨日。

都無所謂了。


20201121〈未醉〉

「真要說時，能說出的只有一點點無關緊要的。說什麼呢，會被自己推翻的就算了。」

想述說愛。想被看見被愛。而愛絕不成傷害的理由。生活裡還有其他，我竟拼命地記下哪些話。

燈一語點出不安穩正是想繼續的最大問題。我別過頭，在沙地上挖出凹痕再抹去。

是不能控制還是沒去控制？是相信愛無害。是相信難過只是學來。是已說了能說的，然後一次次被心裏的砰咚聲弄傷。

20200601 我可以不用再擔心嗎

「位置是誰的呢？記憶隨時可以被串改成各種版本吧。
我不曾懂得時間，卻幼稚地相信著，
無論是哪個時期的自己遇上那個時期的你，都會愛上。」

週末經常是在一起。還在加影時，坐上一小時半的車去找他。陌生女人搭話問起，疑惑怎不找個中間點。沒直接回答，假裝剛聽見的是建議。

我說過我想要走向他，他亦朝我走來。許諾、緊擁、一起備早餐，做你能想到和沒想到的事。回到新山後，在副駕駛座上見他開幾十分鐘的車，心想我也要有腳才行。

有次我們一星期裡又難得（嘿，又又又難得的，是想說有多珍貴嗎？）整整五天相見。13號下午茶，他說明天我會去見某位很照顧我的老朋友，傍晚回來。我如往常靜靜望他，理解地點頭。她的時間很緊，難得回來一趟。去的是隱藏在城市裡的酒吧哦。我想起隔壁系友人的作業，那份擦身而過的客串機會。我不多問，習慣接下他給我的，做一隻時而乖順時而驚奇嗅探的貓。

即使最初他說不用每句話都回應他，我漫長的沈默只會在害怕失聲痛哭追問，恨不得將他大口吞掉，從此朝朝暮暮時。即使他允我以末日，我仍想隔離出我的深淵。我不要我的灰敗遮蓋他的光。蝕依月而存。月不驅趕，月容納。身為棋而不懂棋局，進退全靠幼獸對潮汐的理解與直覺。

我們已有也還有這麼多這麼多日子，我可以不執著過節。他會如說好的回來，和每次一樣。很害怕等待，於是被磨出自我催眠般的信任。

（接著是心碎。過了快一個月，在冷中靜下來。發現下意識錯記年份然後就更難過了。彼時13號他剛給我們的情侶應用買了永久會員。是在一起的第九百七十多天。我去小睡一會兒喲、去吧去吧回頭見。）

今年第一位和我說情人節快樂的是已婚人士。情人節快樂，我回應。次日昏沉中醒來，隱約記得夢中友人男友劈腿。嗯，情人的另一層含義。13號有名字。夢裏我不會算數，肆意幸福。細節全數歸還給夢，像遠方從未有虧欠。

很久以前有人說我喝水像喝酒。我想說那是妳沒看過我喝酒。家裡只有我喜歡啤酒。在他身旁我喝別的。他一直像個乾乾淨淨的少年，背上有印記。我喝醉會一直唱歌說話，問一堆也許並不真的想知道答案的問題；他喝醉了會睡著。我多擔心我借醉殺了我們。

「我是你的謊言還是明天？」
「別怕。我在的。」

畢竟是他帶我出了樓梯間，若把我收藏也無所謂吧。


我總在給他讀的日記裡寫信，寫眼中的他、寫他身旁的自己、寫那些時候的我們，和其他生命。等待下次會面的時間流得越來越慢，活像上癮。近日又是無數個失眠的夜晚，閉眼全是不安。明明更希望養好身體，活得再久一些呀（好想問ㄇ這是不是你說他比你危險的原因..。）

20190816 總是認錯的人不承認錯認

我曾經不相信生日願望
不相信捲走被單就能被抱在懷裡
不相信好天氣。颳風時不壓裙。
有人從傘下走去雨中
從此不再放晴

雲會散
一如不存在合照裡的你我
街上每個不那麼像她的人仍讓我心碎
想著哪天會不會不能去你的葬禮

對外我們只說是日久生情
我是戲精　演不好愛你


第一段是8月6日寫的，既視感太強就放了一星期++，沒想起也沒找到類似的詩句。博友問我還在寫blog嗎。今天凌晨兩點多失眠把後兩段補上，很跳。

20190202 最討厭二月

有些時候我會懷疑自己是否愛你
當戀人和好朋友去看海
我在床上想什麼浪能逃過死亡

移動椅子，沒有第二次日落
心裡的獸越養越像我
張牙舞爪。無處落腳。

我是你親手翻新的布偶，沒有一處是自己的語言
我眼睛是你的眼睛複製貼上
夢里分不清草莓和香草


0129時它長這樣：
我的戀人是不開花的親人（←這句是微軟小冰寫的，於2018年8月22日。給她看了我拍的照片。）

有些時候我會懷疑自己是否愛你
戀人和好朋友去看海
我在房間預演自己的葬禮
任衣物蓋在身上冷冰

我們買酒，數次錯過手扶梯
捧著甜甜圈盒子
在副駕駛座假裝沒關繫也沒關係
反正我會是你的宵夜
…

20180415 ？

不再想明天了
明天在來的路上失聯
你將經過他。他不會呼喚你
未曾開口的暱稱
你的微笑是還沒更新地圖的導航
你的言語都是遺忘，

20180208 第三隻牙刷

你是我未寫就濕毀的日記，學不會發音的名姓。

得知失約那天，讓你聽顫抖歌曲，像握不穩的牛奶杯。
從此翻過「父母之命，媒妁之言」就思念陽台。
忘了恐高，忘了樹被砍倒搬掉，忘了曾對孽緣瞎鬧此生不去愛也不要結婚。

手扶梯上你讓我往下望，怎麼不動會被帶走。
我不願意瞧站牌倒數。不去索回壞掉的表。

總擔心誤乘反向列車，讓它在眼前開過。
但和你去哪只需一眼就相信。和你分別時，幾秒後才回頭看你背影。

多想再在光天化日之下牽著給自己做記號。多想再一起睡著醒來煮水晾衣。
為什麼在令人窒息的緊擁裡安定。為什麼不畏懼親手鎖門。
為什麼全心全意淪為選擇之一，卻無法否認沒用才是我的自我認同。

遺棄掉只是遲早。拿什麼交換。

為什麼看見養眼但傷心的畫面時，能想到最流氓的祝語是早生貴子螽斯衍慶永不分離生死相依。

20151010 聲晃

妳光想著如何裁剪太陽
仔細將影子熨燙 枝椏間風的相框
嵌入石階蔓折生長

前天妳把自己裝進紙箱，假想沙沙是海浪（儘管一點也不像）。
灰色晦澀的景象向里張望。沒，妳一步也沒在路上。
誰說這兒汪洋是窗，誰說陸連島聽得懂貝類遺言碎響。
比起掌紋妳更在意季風返往，仿佛能托墨跡幾行。

前年她帶妳逃離水族箱，望著鱗片說它們自有方向。

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後來妳長出了鰓，她卻不再誏妳依賴。

〈聲晃〉這題目本來是要留來寫小說的我會承認麼
然而從沒靜下心好好寫完什麼文體 幾乎都是些片段式的任性算是靈感囤積

20150720 歌一曲夜涼

那棺木恍然是枚印章
掂在死亡的掌上

不會忘那塊黃土的重量，及拋落后應答般聲響。
彼時笑采院內桑，而今椅旁空蕩，煙散卻茫。
銀橋兩端又是何鄉，橋下可有流水代淚淌，無以對望。
怎將片言寄往，當文帆不揚詩難成航，而琴在遠方。

讓悲傷放牧眼光，眼光貯藏念想，念想埋葬梵唱。

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組織不好腦中亂跳的詞。筆和紙對它們有自己的詮釋。
像兒時貪玩把剩餘水彩摻在一起。深青，深褐，黑有不同樣子。

其實還有篇三千五百字的文，我只給了一個人。

20150606 旋轉，抵抗跌墜

投奔地心引力前切開蘋果
一半給你 另一半任蛇去說

偏愛泛黃紙張的薄，它們帶著久積氣息提醒注意力道。
想法漂泊於文字之間，偶爾加點影子誘導輪廓浮現。
多少斤遺忘可以兌換笑容呢。梨渦酒窩不曾支開後台運行回溯日常。
需要那些吮傷手臂的真實作貼身守護，看顧清澈透明的平靜。

過往吸附軀體融合為一。記憶色彩暗沉並非琉璃。
經歷太戲劇而我被拒排練也不被准許碰觸稿件。STOP，快離自己百步遠。
成年以前周遭已存在演員，牽走東西逼人作弊編織故事試圖栽贓蓄意碰撞。
撥電信件明暗箭假裝看不見和自幼接受的負面觀點都啤酒般美，喝多快醉。

特定事件在背後交錯繁衍懷胎十月。碰。脊椎漫延冰凍誤會誕下的溫血。
後來再沒有淚除非強迫感受感覺。與臍帶繞頸一樣尋常地呼吸著。
活成了一面鏡子豢養虛像，時有裂痕就變為幻覺平方。
切割自身的人沒資格奢望整合，闃寂如飔輕輕飄過一隻上升天蝎。

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聲音經過傳遞總會失真，兒時遊戲早告訴我們。如此而已。
還有多少大人將告訴我該負責懺悔的是受害者呵。不值一提。

鞋印在桌面椅子擦得乾淨值得慶幸。垃圾在抽屜而不是我是垃圾。
無止境的跌最漂亮的地方在於路上碰到的泡泡只是為之後的墜稍作緩衝。

20150328 迷信

政府考試當天她將信放在文件夾裡虔誠認定能帶來好運。前一天已抄抄寫寫以讓筆熟悉方塊字的形狀(紙張關禁閉，她假設抽屜是異次元)。可她仍未組裝好自己，沒有白線適用。白紙上似曾相識的墨跡與紙本身無關，字是字紙是紙。審題后她隨著筆的舞步劃到秘密屬於囈語的國度。對了，主角名字剛好和他的呈現回文。她把文救回來時忘記看一看有沒有靈魂遺漏在那。不過不打緊，她沒有心。她原以為他不相信愛情，現在她願意為他不相信愛情。唯有如此她才能順理成章地讓他繼續住在連她也說不清散在哪的領域。

從此愛情是愛情，你
是你。

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……越寫越爛 我想死

20150319 北方月亮

撕開隱藏的壓縮包裝
容器封存時間劇場

離開平面連想念都變得實質，他卻說虛的人們很難看見。
那眸中傾慕又是如何被發現？她口袋裡左手是冷、不安，或習慣？
親愛的旁枝末節呵，你們無聲但最顯眼，經得起年歲沈澱。
時空是欲言又止的翻譯機，習慣留白讓大家自行填充顯影。

虛構並非行進的本質，它立體了真實的層次。
這不會是直接遷移，總有重置與篩選，呈現經歷後的形貌。
僅由於你我不擅長遺忘最貼近核心的情感幽光。
噓—— 停在這裡就好了，我才不告訴你我不捨得……

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很慶幸最後有鼓起勇氣出席 ：） #留下花影 #星洲日报花踪后浪文学营

20150224 每條大街小小

你是你自己的島
*我甘為遙遙水草悄悄環繞

光陰未曾調整步伐，輕重急緩是它的障眼法，遮蓋每道疤。

你次次把自己放上手術台，連影子也逃跑的地帶，就好像修改後才堪曝曬。


割捨得越來越自然，自然得那麼可歎。喂，真沒別的打算?

若然結論出現，甭管多晚，只要給個答案。(可惜與更可惜，前者比較討喜)


提早離去，偏移了原先設想好久的路。沒關係，重新鋪過。

你依舊一樣不擅長道別，尤其是對著所喜愛的。多麼幸運遇見，又要啟程。

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到底在寫什麼啦……        我們都在經歷有心無力。沒事的，不是有力無心。

*莫名眼熟 終於想起  徐志摩-再別康橋 「我甘心做一條水草」啊啊對不起TT

20150213 當所有紛擾靜默

不再愛你是我爱你的形式
遲早你也只是一首詩

脫軌的火車根本沒有歸位的機會，由於停止也意味終結。
好不容易來到月台，手中的票卻如等待般悲哀。

文字流出之後收不回線，神似拋出無人接的思念。
今天煙霾有點碎，模糊了視野里唯一蝴蝶飛。

請讓自己相信一切只是年紀作祟，才會想些有的沒的細節。
花很美是因為從不為誰，自由自在自戀自憐自生自滅。

你們也許互為彼此的鏡像，共同的永遠，是不觸碰對方。
彼岸風景再讓人牽掛，也只能隔著江水不說話。

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他找到了分割線，把她丟在儲藏間。

20150125 從鋼索躍下懸崖

班導說年少時候的愛多沒結果

"掙不脫現實的枷鎖"

他們說 "謊花永遠不會結果"

至少墜落前看過輪廓 (?)


仙人掌開花

醫師說不知道能撐多久 多久

家裡第二盆別人送的紫叶酢浆草還是枯了

她討厭光照。討厭光照。

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噗撞句了。又有人搶先了。算了。

20141205 與過往私奔

細節隨著年月擱淺
熄滅為海岸線
墨水暈開朵朵從前
綻放在下一面

特地尋找某物，不經意發現更有趣的事。
已被磨蝕得辨不清原貌，反顯出表象曾覆蓋著的內核。
以閱讀小說的心情仔細模擬角色性格，又矛盾的提醒：不關我事。
催眠需足夠信任，然而我多疑得連自己也怨懼。

陳述句與感歎號消失在天真的發洩文后，原來有眼睛看著。
自此收斂成倒懸的蝙蝠，潛行於沉沉夜色。
翼無羽，亦無語似的探測散文危險回聲。
一圈圈滲透了樹身，鑲嵌進年輪。

有時來到句末才認出寫下的陌生字眼。
循環航行或廢墟投影等迷宮夢鏡，全處於交界處。
你眼神宛若詩歌使她陷於其中卻讀不懂。
縈繞在耳邊的音樂隱約夾帶人語，鑽入意識邊緣冬眠成蛹。

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用詩的隱匿寫散文；散文的真摯寫小說；小說的細膩寫詩

—— 這就是為啥子我老駕馭不了任何文體形式而受限制 (明明就是沒功力)

20140517 無關緊要

《Trifle》
All about those little things that will have stopped by the end of the world

記憶斷層成東非大裂谷
頑疾保險不承保思念

牆角窩藏轉折複句
經緯線消失而航行繼續

"Di mana ada kemahuan, di situ ada penipuan"

封鎖那無法動搖的
"Balance carried down"

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考完試了～ 大腦（如果我還有腦）也被烤焦了～～ 實在是可喜可賀～